• Пошаговые инструкции

  • Ни о чем
  • ● КАК ОТКАЗАТЬ ДЕВУШКЕ:

    1. Добейтесь успеха.
    2. Станьте привлекательным для женского пола.
    3. Дождитесь, пока какая-нибудь девушка клюнет на вас.
    4. Проводите с ней время.
    5. Когда она начнёт склонять вас к интимной близости, скажите ей, что вы еще не готовы.
    6. Через месяц расстаньтесь с девушкой, сказав, что дело не в ней, а в вас.
    7. Через неделю напишите ей письмо, в котором поблагодарите её за время проведённое с вами.

    Готово! Вы потрясающий!


    ● КАК ОСТАНОВИТЬ СЕБЯ В НУЖНЫЙ МОМЕНТ:

    1. Дождитесь нужного момента.
    2. Остановите себя.

    Готово! Вы восхитительны!


    ● КАК МАНЕВРИРОВАТЬ В ГОРОДСКОЙ СРЕДЕ, ЕСЛИ ВЫ ПЕШЕХОД:

    1. Осознайте, что идете не в ту сторону.
    2. Осознайте необходимость разворота на 180 градусов.
    3. Остановитесь.
    4. Взгляните на часы.
    5. Если их нет - взгляните на мобильник.
    6. Развернитесь и начинайте движение.

    Готово! Прохожие не считают вас психом и вы восхитительны!


    ● КАК УСПОКОИТЬ ДРУГА, КОТОРЫЙ СДЕЛАЛ ПЛОХУЮ ТАТУИРОВКУ:

    1. Для начала просмейтесь хорошенько, пока друг не видит.
    2. Посмейтесь еще разок на всякий случай.
    3. Трезвым оценивающим взглядом посмотрите на татуировку.
    4. Недолго подумайте.
    5. Скажите: "Ну а что, вполне себе".
    6. Напомните ему, что вам очень нравятся его сонеты.
    7. Вспомните тот день, когда его шутки были особенно хороши.
    8. Скажите, что у него приятный голос.
    9. Постарайтесь больше никогда не говорить о его татуировке.

    Готово! Вы восхитительный друг!


    ● КАК УСПОКОИТЬСЯ:

    1. Глубоко вдохните.
    2. Глубоко выдохните.

    Готово! Вы все так же на нервах, но теперь ваши легкие обогащены кислородом и благодарны Вам!


    ● КАК ВЫДЕЛИТЬСЯ ИЗ СЕРОЙ МАССЫ:

    1. Нагрейтесь.
    2. Испаритесь.
    3. Сконденсируйте.

    Готово! Вы восхитительны!


    ● КАК УПРАВЛЯТЬ ВСЕЛЕННОЙ, НЕ ПРИВЛЕКАЯ ВНИМАНИЯ САНИТАРОВ:

    1. Убить соседа плёткой, не привлекая внимания астрономов.
    2. Учитывая, что сосед - главный санитар планеты Земля и по совместительству владелец Вселенной, незаметно пошарить в его квартире.
    3. Найти доверенность на владение Вселенной.
    4. Найти пульт управления Вселенной.
    5. Переписать доверенность на своё имя.
    6. Присвоить пульт управления Вселенной себе.

    Готово! Вы восхитительны! Вы начали управлять Вселенной, не привлекая при этом внимания санитаров.

Nasya1202

Последние кому понравилось:Всего: 55

  • Комментарии
  • дата
  • рейтинг
4
cabmin03 июл 2012
Пока что комментариев к данной новости нет, и быть не может.

#

1
Monarh261103 июл 2012
Очень полезно!

#

0
Aackica03 июл 2012
А что... вполне себе интересный пост)

#

0
gulmi03 июл 2012
А про пешеходов - всегда так делаю!))

#

0
kazlitelgulmi03 июл 2012
gulmi, а не задавала себе вопрос что многим людям просто побую что ты развернулась и пошла в обратном направлении?

#

0
gulmikazlitel03 июл 2012
kazlitel, а не задавал себе вопрос, что это как бы шутка юмора была?

#

0
kazlitelgulmi03 июл 2012
gulmi, ищи теперь оправдания своей глупости

#

0
gulmikazlitel03 июл 2012
kazlitel, мне, в общем-то, наплевать на твое мнение

#

0
kazlitelgulmi03 июл 2012
gulmi, мне все равно, тебе с этим жить

#

0
kazlitel03 июл 2012
это прям КЭПопост какой-то

#

0
lyolik06 июл 2012
Test Case's

#

Наверх