• анегдотец

  • Ни о чем

  • Муравьи пиздят слона. Один из толпы выбегает весь взъерошенный. Залазит на дереве и с ветки орёт:
    - ПАЦАНЫ, РАЗОЙДИСЬ! Я ЕМУ СЕЙЧАС ХРЕБЕТ ЛОМАТЬ БУДУ!



    встречаются 2 соседа
    - ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педераст?
    - 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор.



    Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
    - Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
    Заходит злой и орёт:
    - Женаааа! Где пила?!
    Жена выходит:
    - Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
    - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
    - Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
    - Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
    - Не давала я ему!!!
    - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
    - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))



    Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!



    Созвал лев всех зверей и говорит:
    Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
    мою львицу.
    Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
    Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
    Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
    - Ну, Медведь, трахай львицу.
    А тот лезет и лезет! Лев говорит:
    - Эй, Медведь, ты куда?
    - Сначала я трахну того, кто меня скинул...


    Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
    Жена мимо проходила и случайно свет выключила
    из туалета: ааааааааааааа еб**ть
    Жена:дорогой это ты?
    Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!


    Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

    Ему поп говорит:

    - Иди читай проповедь!

    Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

    Другой поп его пожалел и говорит:

    - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

    Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь

    перекошенный, перегаром несёт...

    Подходит к попу:

    - Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

    - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

    - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

    - Ну, ладно...

    Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

    Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;

    В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

    В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

    В-пятых, прихожанки не бляди;

    В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

    В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

    В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

    В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;

    В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;

    В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

roman_yegliens

Последние кому понравилось:Всего: 20

  • Комментарии
Пока что комментариев к данной новости нет, но Вы можете быть первым.
Наверх