анекдоты

Секции выжигания по дереву срочно требуется преподаватель, ученики и смысл.

***

- Дорогой, глянь сегодня в интернете, как по фэншую расставить мебель в квартире.
- Дорогая, по-твоему фэншую наше Южное Бутово вообще сносить нужно.

***

Магазин. Длиннющая очередь. Подходит очередь мужика, он не спеша
подходит к прилавку и вальяжно говорит:
- Девушка, мне, пожалуйста, колбаски… этой… да… этой… этой и вооон той…
нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… и
вооон тот… нет-нет, не этот, а вооон тот… да-да!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, за**бал!!! Давай быстрее!!! Сколько уже можно?!! Шевелись!!
Мужик не спеша поворачивается к очереди:
- Вы… вы… вы… и вооон вы… нет-нет… не вы, а вооон вы… пошли на х***й!!!

***

- Что-то мне не спится, милый…
- Зло не дремлет.

***

Только бросив пить, Иван Иванович впервые в жизни понял, что он не так уж и ах***нно танцует..
***

Ночь. Звонок. Порог. Пьяный муж. Жена со скалкой. Муж ее обнимает и говорит:
- А ты все печешь милая, все печешь…

***

- Папа, а кто такие друзья?
- Сынок, друзья — это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.

***

Ох уж этот извечный конфликт:
Зеркало тебе говорит: — Выглядишь потрясающе!
Фотоаппарат же упорно доказывает обратное.

***

- Слыхал, по просьбам граждан вернут зимнее время!
- Ага, пускай лучше вернут прежний курс доллара, гимн и название страны.

***

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.


prikol.ru/2012/03/14...