Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.



Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на х*й!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?



В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев,
150 - количество пассажиров,4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.




Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга.
Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд.
Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд
находится на второй платформе.Не теряя ни минуты они направились туда. Каким же был их испуг
и отчаяние,когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться
номером вагона, решили, что с этим потом разберутся.Они принялись закидывать свои чемоданы и
сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно.
Парни пытались забраться в вагон,но проводник упиралась руками в их головы
(до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!
"На что проводник ответила: "Я вам верю,только дайте поезду сначала остановиться!"


Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...




- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!


Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.





Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?


Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду.
- Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!


Есть такая категория соседей: перфорасты.



Деловая переписка - это когда вместо: "Пи**ец, вы тут все поо**евали",
пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".